La vie après le divorce - Conseils sur la façon de gérer et de progresser

Selon les statistiques du gouvernement, il y a eu plus de 4, 2 millions de divorces entre les années 2006 et 2011, soit environ la moitié du taux des mariages sur la même période. Statistiquement, environ 40% des premiers mariages se terminent par un divorce, tandis que près des trois quarts des troisièmes mariages échouent.

Le divorce est souvent coûteux et peut être dévastateur pour toutes les parties impliquées - partenaires, enfants, parents et grands-parents. Selon l'échelle d'évaluation du réajustement social de Holmes-Rahe, seul le décès d'un conjoint est un événement plus traumatisant et stressant; le divorce est plus stressant que la séparation, une peine d'emprisonnement, le décès d'un membre de la famille proche, ou une blessure personnelle ou une maladie grave. Heureusement, le temps guérit toutes les blessures et la compréhension du processus de guérison peut aider à accélérer le rétablissement.

Traverser le chagrin du divorce

Beaucoup de conseillers croient que les divorcés traversent les cinq étapes du deuil qui sont aussi vécues après la mort d'un être cher. Les étapes, d'abord énumérées par Elisabeth Kübler-Ross dans son livre "sur la mort et la mort", comprennent:

• Déni Cela peut commencer pendant que votre mariage est encore intact. C'est un mécanisme de défense pour faire face à la douleur, généralement parce que vous ne pouvez pas croire que le divorce vous arrive.
• Colère Il est naturel que vous vous sentiez furieux d'être un imbécile, ou que votre conjoint vous rejette, mais une colère incontrôlée peut aggraver une mauvaise situation, surtout s'il y a des enfants impliqués. Malheureusement, de nombreux avocats profitent de cette colère pour prolonger les procédures de divorce, ou obtenir un avantage de négociation. Bien qu'il soit naturel de vouloir punir votre conjoint, il est finalement contre-productif d'une conclusion satisfaisante qui vous permet d'avancer et de reconstruire votre vie.
• Négociation C'est l'étape où vous essayez de «réparer ce qui s'est passé», pour revenir en arrière et essayer à nouveau sans les erreurs antérieures. C'est rarement logique et inévitablement infructueux. Les divorces sont l'aboutissement de l'insatisfaction sur de nombreux problèmes et de nombreux mois, la probabilité de les résoudre rapidement ou de réparer ce qui s'est passé n'est pas élevé.
• Dépression La réalité du divorce est qu'il y a des pertes significatives subies par tous ceux qui sont impliqués: l'avenir présumé heureux, la sécurité financière, l'affection et l'amour. En conséquence, il est naturel de se sentir triste et abandonné, même de se retirer de la vie quotidienne. Lorsque la dépression devient importante, ou commence à affecter vos enfants, il est temps de chercher de l'aide extérieure.
• Acceptation La dernière étape du deuil survient lorsque vous acceptez finalement que votre mariage est terminé et que vous mettez derrière vous les espoirs et les rêves que vous avez partagés avec votre ex-conjoint. Bien que vous puissiez ressentir de la colère, de la culpabilité ou de la dépression de temps en temps, les épisodes diminuent en intensité et en fréquence, signalant que vous êtes prêt à ramasser les morceaux et à passer à autre chose. C'est aussi quand vous reconnaissez votre propre force pour établir un nouveau chemin vers le bonheur. Vous gagnez un niveau d'indifférence vis-à-vis de votre ex-conjoint, ayant séparé votre vie personnelle. Même lorsque vous avez des enfants ensemble, vous apprenez à co-parent sans ressasser les vieilles blessures ou en utilisant les enfants comme une arme les uns contre les autres.

Pour progresser à travers les étapes de la peine, pour finalement obtenir l'acceptation et même le pardon, vous devez concilier certains sentiments avant d'aller de l'avant et de reconstruire votre vie. Dr Phil McGraw, le psychiatre très respecté qui a acquis la renommée en tant que conseiller d'Oprah Winfrey, détaille la variété des émotions que la plupart des gens ressentent pendant et après un divorce dans son livre best-seller "Real Life: Se préparer pour les 7 jours les plus difficiles de votre vie. "

Ces émotions comprennent:

• Colère intense . Souvent utilisé comme mesure de protection psychologique lorsque nous nous sentons vulnérables, le Dr Robert Anthony dit: «Les gens en colère sont ceux qui ont le plus peur.» La haine est le contre-sentiment de l'amour et une réaction émotionnelle naturelle au rejet ou à la trahison. confiance.
• Choc total . Alors que beaucoup de gens reconnaissent que le divorce est inévitable, la réalité de la situation peut être complètement choquante et accablante.
• Rejet et désespoir . C'est la nature humaine de vous blâmer quand vous vous sentez rejeté par un autre, comme si la rupture est entièrement due à une carence personnelle. Et ce type d'auto-accusation peut conduire à des sentiments de désespoir et de rejet simultané de votre ex-conjoint.
• Peur . Après un divorce, vous entrez dans un territoire inconnu sans savoir à quoi vous attendre, ou confiance que vous avez les outils pour survivre. La réponse naturelle est la peur.
• Amertume . Le regret et le chagrin se combinent souvent pour créer un sentiment d'injustice, que le résultat du divorce n'est pas mérité.
• Mémoire sélective Une fois séparés ou divorcés, vous pouvez vous concentrer sur les bons souvenirs, en oubliant les raisons de la rupture en premier lieu. En conséquence de la rationalisation, de nombreux divorcés reviennent à leurs ex-conjoints, en fin de compte subir le même résultat décevant. Ne tombez pas dans le piège de croire que les choses pourraient être différentes une seconde fois, à moins que vous et votre partenaire fassiez un véritable effort pour changer.

Aller de l'avant après l'acceptation

Dès que possible, même pendant les procédures de divorce, il est important de prendre des mesures pour rétablir un sentiment de confiance et restaurer le «vieux vous», même si votre ego est battu et meurtri. Vous devriez vous rappeler que vous êtes une personne précieuse et unique avec beaucoup à offrir, et des aventures à venir. Vous méritez d'expérimenter le bonheur - et avec effort et détermination, vous le ferez. Les humains sont étonnamment résilients, et il y a une vérité dans l'adage selon laquelle le temps guérit toutes les blessures.

Force émotionnelle

Votre première responsabilité est envers vous, même si vous êtes un parent. Si vous n'êtes pas émotionnellement fort, vous ne pouvez pas fournir de force émotionnelle aux autres, y compris vos enfants. Atteindre un état d'esprit positif - ce que certains ont appelé «se mettre la tête droite» - est essentiel pour avancer dans la vie.

Les experts recommandent trois stratégies pour faciliter la guérison après un divorce:

1. Rechercher un réseau de soutien . Développez un groupe d'amis vers lequel vous pouvez vous tourner lorsque vous vous adaptez à la vie célibataire. Considérez les amis ou les membres de la famille dont les relations existaient avant et pendant votre mariage - des personnes qui vous connaissent en tant qu'individu séparé de votre conjoint. Ne soyez pas surpris si certains amis, en particulier ceux qui étaient des amis «en couple», semblent distants pendant cette période. C'est correct de laisser ces relations se terminer sans blâme ni colère. Vous pouvez considérer ceux qui ont vécu le divorce et qui semblent bien se porter, ou le soutien de l'église et des groupes communautaires. Alors que vous pouvez supposer que les autres vous voient maintenant différemment, la réalité est qu'ils sont impliqués dans leur propre vie, et peuvent avoir besoin d'un ami autant que vous.
2. Redéfinissez-vous . De nombreux divorcés, en particulier les femmes, ont du mal à se réapproprier leur propre identité à la suite d'un divorce. Cela est particulièrement vrai s'ils ont été mères au foyer et femmes au foyer. "Prenez de nouveaux passe-temps, activités, intérêts - développez-vous. Restez occupé d'une manière constructive ", explique le Dr Patricia Covalt, un thérapeute de mariage sous licence basé à Denver. Reconnaissez que vous avez la liberté de vous explorer et ce qui vous rend heureux, peut-être pour la première fois depuis des années. Vivez dans le présent, éclaircissez, et apprenez à aimer être vous.
3. N'ayez pas peur des relations de transition . Vos relations ne doivent pas être sur la datation ou trouver quelqu'un pour remplacer votre conjoint. Au contraire, se concentrer sur de nouveaux amis sans la pression d'un engagement à long terme. Ces relations peuvent vous aider à revenir dans le jeu sans vous attendre à aller de l'avant. Ils peuvent vous aider à améliorer votre estime de soi et à assurer votre sécurité pendant que vous décidez de ce qui vous convient le mieux.

Responsabilités parentales

Si vous avez des enfants, il est important de minimiser autant que possible l'impact du divorce. Même si vous et votre conjoint ne vous entendez pas, votre ex-partenaire est la mère ou le père de vos enfants, et la relation que vous entretenez avec votre conjoint peut ne pas refléter la relation que votre ex-conjoint a avec vos enfants. Évitez de diaboliser votre ex, ou de forcer vos enfants à prendre parti.

Tenez compte des conseils de Jennipher Cole, thérapeute conjugale et familiale au Centre pour enfants DePelchin à Houston: «Vous faites face à beaucoup de chagrin et de sentiments personnels. Mais évitez toujours de critiquer l'autre parent devant les enfants. »Bien que cela puisse vous faire du bien maintenant, cela peut avoir des conséquences à long terme pour vos enfants.

L'expert en matière de famille et de divorce, M. Gary Numan, conseille que les conjoints divorcés gèrent leur comportement pour éviter de détruire leurs enfants émotionnellement. En particulier, les parents divorcés ne devraient pas communiquer par leurs enfants, essayer de faire des enfants leur thérapeute ou allié en partageant les détails du divorce ou des accusations contre l'ex, ou forcer les enfants à compartimenter leur vie avec chaque conjoint. Heureusement, la plupart des enfants de parents divorcés, nourris correctement, rebondissent rapidement pour reprendre une enfance heureuse.

Sécurité financière

Malheureusement, le divorce conduit souvent à des difficultés financières des deux parties divorcées, en particulier les femmes qui ont été des femmes au foyer non travailleuses ou des mères. Les experts suggèrent que la perte de revenu suite à un divorce peut réduire le niveau de vie de 30% à 40%. Les actifs qui ont été acquis ensemble doivent être divisés et sont souvent vendus pour recueillir des fonds, y compris des biens partagés. Les femmes sont désavantagées de manière disproportionnée, un sur cinq tombant sous le seuil de pauvreté après le divorce.

«Il y a généralement un conjoint qui a peur d'être saigné et un autre qui a peur de devenir sans-abri», explique Nathan Cobert du Cobert Financial Group à San Francisco, au sujet de la difficulté des règlements financiers pendant le divorce. "C'est toujours un problème financier pour les deux."

Jeff Landers, président de Bedrock Divorce Advisors à New York, est d'accord: «Il est beaucoup plus coûteux de maintenir deux ménages distincts et vous devez le faire avec le même revenu.

Il n'y a pas de solution facile pour répondre aux besoins financiers des deux parties après un divorce. Alors que la pension alimentaire pour enfants est obligatoire dans tous les États et qu'elle est imposée dans certains États, elle est rarement à un niveau où les conjoints peuvent maintenir leur niveau de vie antérieur après avoir payé ou reçu un soutien. En conséquence, il y a une pression supplémentaire sur le conjoint ayant la garde des enfants de se remarier le plus tôt possible pour remplacer le revenu perdu, ou les services fournis par un partenaire qui ne travaille pas.

Statistiquement, cependant, les deuxième et troisième mariages sont plus à risque de divorce que le mariage initial. Pour cette raison, il faut faire très attention lors des premières négociations de divorce et des procédures pour s'assurer que des fonds suffisants sont alloués au soutien des enfants.

Le soutien familial est généralement essentiel pour le parent divorcé qui a la garde des enfants. Ce soutien peut provenir de la garde d'enfants, du partage d'une maison ou de la supplémentation du revenu familial lorsque cela est nécessaire ou possible. Dans le même temps, le parent divorcé devrait prendre des mesures pour faire la distinction entre les nécessités et le luxe - les éléments essentiels à une vie sûre et heureuse - plutôt que les biens et les dépenses des plaisirs temporaires.

Relations sociales

La plupart des divorcés décident finalement de tester les eaux de la relation à nouveau. Il n'y a pas de moment parfait ou de moment précis où de tels sentiments devraient refaire surface, mais le lien avec d'autres personnes, particulièrement au niveau intime, est un besoin humain.

Au début, la datation peut sembler effrayante. Après tout, cela fait probablement un moment que vous vous inquiétez pour votre tenue, votre apparence ou votre comportement. Il est également naturel de croire que la morale a changé depuis votre dernière expérience de rencontre, et que vous devrez participer à un comportement intime à une première ou à une deuxième date. Ne vous inquiétez pas à ce sujet - cette fois-ci vous concerne, pas votre date. Vous avez la liberté, tant que vous êtes civil et respectueux, de vous comporter comme vous le voulez, pas comme quelqu'un d'autre le souhaite.

Si vous avez des enfants, vous devez considérer leurs sentiments à propos de voir maman ou papa sortir à un rendez-vous. Expliquez que les adultes, comme les enfants, ont une variété d'amis dont ils ont besoin pour socialiser. Il n'est pas nécessaire que vos enfants fassent partie d'une relation à moins que cela ne se transforme en quelque chose de sérieux. De même, les détails intimes de votre relation sont mieux gardés privés.

Dernier mot

Dans un monde idéal, tout le monde trouverait son prince charmant ou sa belle au bois dormant et vivrait heureux pour toujours. Dans le monde réel, les gens font des erreurs, ils changent avec le temps, et les tensions et les tensions de la vie quotidienne font échouer certains mariages. Ces occasions, bien que douloureuses, ne doivent pas être désastreuses, et peuvent réellement être des occasions de croissance et de nouvelle expérience. Pour certains, c'est un «do-over», une chance de réfléchir, d'apprendre, de grandir et de progresser. Comme l'a dit Voltaire, «l'amitié est le mariage de l'âme, et ce mariage est susceptible de divorcer».

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