La génération Xers commence à tourner le coin, à mi-chemin entre leur adolescence et la retraite. À la fin de la trentaine et au début de la quarantaine, ils ont vécu trois récessions, le 11 septembre et des guerres de culture au milieu des familles, en achetant des maisons et en luttant pour rembourser leurs prêts étudiants. Pendant la plus grande partie de leur vie, ils se sont retrouvés au bout du rouleau, confrontés au chômage et retournant chez eux vivre chez leurs parents, mais les marées tournent économiquement et socialement.
En plus de résoudre les problèmes de soins de santé excessivement coûteux, de détérioration de l'infrastructure et d'inégalité croissante des revenus, Gen-Xers doit également composer avec la probabilité que papa et maman ne se retirent pas tranquillement et se contentent de babysitting, tricoter ou enseigner aux petits-enfants. . Tout comme les aînés se sont approprié Starbucks et Facebook de leurs petits-enfants, ils inondent les gymnases pour suivre des cours de Pilates et de yoga. Comme l'écrivait Joe Queenan, un journaliste et essayiste de Baby Boomer en 2011, «Les baby-boomers agiront toujours comme si c'était toujours le jour où les Stones ont sorti Jumpin Jack Flash.
"Il n'est jamais trop tard" est le mantra des baby-boomers - jamais trop tard pour commencer une nouvelle carrière, pour changer de physique ou de couleur de cheveux, pour commencer de nouveaux passe-temps, ou pour trouver un nouveau compagnon. Alors que l'espérance de vie a augmenté par rapport aux générations précédentes, la probabilité d'avoir un temps considérable après la mort de son compagnon reste élevée. Et la génération des baby-boomers ne veut pas perdre un temps précieux avec des regrets ou se sentir désolé pour eux-mêmes.
Avec la mort vient le chagrin - parfois une tristesse terrible et dévastatrice qui semble ne jamais finir. Mais cela se termine pour la plupart des gens. Le Dr George Bonanno, professeur de psychologie à l'Université de Columbia, qui étudie le chagrin, explique que la plupart des conjoints survivants oscillent entre des périodes de profonde tristesse et de détresse et se souviennent de bons moments de rire et de joie. Pour la plupart, cette période dure de six mois à un an, les périodes de tristesse diminuant graduellement avec le temps.
Cependant, comme le fait remarquer Judith Viorst, poète et auteure de livres pour enfants de 80 ans, les personnes âgées ont déjà vécu de «mauvaises choses» - des trous dans le cerveau dont les noms et les dates ont chuté, des maladies dont vous n'avez jamais entendu parler. funérailles de chers amis et famille. La mort n'est pas inattendue, et beaucoup se sont préparés émotionnellement dans une certaine mesure à l'éventualité.
Les baby-boomers reconnaissent de plus en plus que leur moment ne reviendra pas, et qu'il n'y a pas de temps à perdre lorsque vous ne pouvez pas voir au-delà de l'horizon rendu plus clair par la mort d'un partenaire. Nombreux sont ceux qui, après avoir rempli leur responsabilité envers les autres en tant que conjoint ou parent, sont finalement «libres d'être moi» pour la première fois depuis des décennies, de prendre des routes non visitées et de revoir les choix faits dans leur jeunesse. Dans l'ensemble, les baby-boomers ont généralement confiance en leurs capacités, leur résilience et leur estime de soi. Comme le disait la romancière Barbara Neely à l'âge de 65 ans: «Je me regarde plus souvent dans le miroir, je souris à la charmante dame et j'espère avoir l'air aussi belle que quand elle atteindra son âge.
Inévitablement, une veuve ou un veuf se tournera vers d'autres personnes, cherchant à reconstruire la vie sociale qu'ils ont connue avant la mort de leur conjoint ou partenaire. Datant après 65 ans est à la fois similaire et différent que datant d'un adolescent. Il y a les mêmes papillons, les mêmes incertitudes quant à la façon d'agir et les mêmes insécurités quant à l'attrait, à la position sociale et aux attentes. Dans le même temps, il y a moins de pression car tout le monde a ses cicatrices et ses secrets.
Avec l'âge, les hommes deviennent généralement plus tendres et moins agressifs, tandis que les femmes deviennent plus affirmées et ont peu besoin d'une validation extérieure de leur valeur. À l'âge de 65 ans, beaucoup de gens sont à l'aise dans leur peau et sont prêts à accepter les autres tels qu'ils sont. Plus important encore, la possibilité de la romance et la joie de l'intimité ne meurt jamais.
Alors que les veufs âgés de plus de 65 ans sont plus susceptibles de se remarier que les veuves en raison du plus grand nombre de camarades, les veuves se remarient à un rythme plus élevé que les générations précédentes en raison de la durée de vie prolongée. Comme le dit le sociologue de l'Université de Washington, Pepper Schwartz: «Nous observons de très longues périodes de temps. Si vous vous mariez à 65 ans, vous pourriez être ensemble pendant 30 ans. Cela peut sembler assez long pour se marier. »Schwartz était fiancé à l'âge de 67 ans.
Si vous avez un seul parent âgé, il y a de grandes chances que votre mère ou votre père découvre et apprécie un autre. Dans certains cas, le couple décide de se marier, bien qu'un nombre croissant d'aînés se contentent de vivre ensemble. Néanmoins, le nouvel arrangement ajoute une autre dimension à la relation parent-enfant avec des complications émotionnelles, financières et générationnelles. En tant qu'enfant adulte, vous devez gérer la situation avec soin, honnêtement et avec amour. Les erreurs commises par vous ou votre parent peuvent causer des sentiments durs, même des relations rompues qui ne guérissent jamais.
Lorsqu'ils sont confrontés au nouvel amour d'un parent, les enfants adultes ont souvent des émotions contradictoires au sujet de la relation - joie et jalousie, soulagement et ressentiment, surprise et suspicion. Une centaine de questions et pas de réponses apparaîtront dans votre esprit:
Ces questions sont naturelles et doivent être abordées. Cependant, il est toujours préférable d'attendre que vous ayez une chance de surmonter votre surprise et de penser objectivement à la relation.
Il est important de garder à l'esprit que la situation ne concerne pas vous, mais le bonheur futur de votre parent. Soyez prudent lorsque vous portez des jugements sur le compagnon potentiel de vos parents et rappelez-vous qu'ils naviguent aussi avec de l'eau inexplorée avec autant d'appréhension que vous éprouvez.
Perdre un partenaire pour la vie est dévastateur et effrayant pour le survivant. Au moment où vous atteignez l'âge de 65 ans, après des décennies de mariage, la plupart des endroits rugueux se sont usés avec les courants du temps, tout comme une pierre a dégringolé et jeté dans une rivière. Les couples plus âgés affirment souvent que leurs années d'âge sont les meilleurs moments d'un mariage, car ils peuvent se concentrer les uns sur les autres sans les conflits et les responsabilités des enfants et des carrières. Un mariage de longue durée donne à la plupart des couples un sentiment d'accomplissement, de sécurité et de confort que la mort efface en un instant.
Votre parent a et peut continuer à lutter avec la culpabilité au sujet de la formation d'un nouveau partenariat, inquiet que trouver un nouveau compagnon est déloyal à l'amour et aux souvenirs du conjoint décédé. En même temps, la réalité d'être seul peut être écrasante. Le sentiment que «plus personne n'a besoin de moi» est confirmé et renforcé à mesure que la vie continue autour d'eux, que leurs enfants adultes se concentrent sur leurs propres enfants et sur leurs carrières, au fur et à mesure que leurs amis décèdent chaque année. Comme leur chagrin finit par s'éteindre, ils se tournent vers d'autres qui ont subi une perte similaire et qui éprouvent le même besoin de camaraderie, d'affection et d'appartenance.
Dans certains cas, la perte d'un conjoint et son revenu peuvent causer d'importantes difficultés financières. Les prestations de sécurité sociale sont réduites et il y a des frais supplémentaires pour les frais funéraires, d'homologation et éventuellement d'autres frais médicaux. Le partenaire survivant peut avoir peu d'expérience dans le paiement de factures ou la gestion de fonds, ce qui souligne son sentiment d'impuissance et d'isolement. Tous ces facteurs encouragent les veufs et les veuves à nouer de nouvelles relations, dont certaines mènent au mariage.
En écrivant dans un article de 2011 de Psychology Today, le Dr. Nancy Kalish explique que plus le premier mariage était heureux, plus le conjoint survivant (surtout un veuf) se mariera plus vite. En réfléchissant à la façon de traiter avec votre parent, rappelez-vous que la dernière chose que votre parent décédé voudrait, c'est que son compagnon bien-aimé passe ses dernières années dans la misère et la nostalgie.
Il y a trois questions majeures qui devraient être abordées lorsque les deux parties (votre parent et vous) peuvent en discuter logiquement, avec amour et en toute franchise. La discussion devrait être entre le parent et les enfants sans l'inconfort d'avoir le nouveau partenaire potentiel directement impliqué. L'objectif de la conversation n'est pas de gagner ou de perdre, mais de parvenir à un accord qui tient compte à la fois de vos parents et de vos besoins.
Vos sentiments pour vos parents ne devraient pas changer simplement parce qu'ils ont un nouveau partenaire. Vos parents sont très probablement à la recherche de votre opinion et de votre bénédiction, car ils veulent s'assurer que vous savez que leurs sentiments pour vous et votre famille ne sont pas et ne seront pas affectés par le nouveau compagnon.
En même temps, vous devez reconnaître que, comme vous et votre famille, votre parent aura des responsabilités et des exigences supplémentaires sur son temps. Même si vous aimez le nouveau partenaire, il est important de fixer des heures à partager avec vos parents et votre famille. Bien que de telles dispositions n'empêchent pas les visites conjointes si toutes les parties sont compatibles, elles reconnaissent les liens spéciaux qui existaient auparavant et continuent d'exister entre les parents et les enfants. En outre, cela donne à chacun des nouveaux mariés le temps de se détendre loin du stress d'apprendre à vivre avec un nouveau partenaire.
Gardez à l'esprit les «choses à faire» et «à ne pas faire» lorsque vous parlez à vos parents:
Il n'y a aucune exigence que vous ou votre famille aimez ou même aimez le nouveau compagnon de vos parents; vous êtes un étranger à leur relation, pas un principal. En même temps, vous devez faire tout votre possible pour respecter et apprécier le bonheur que le nouveau partenaire apporte à vos parents, y compris le soulagement de ne pas avoir à assumer les responsabilités quotidiennes pour leurs soins ou leur plaisir.
Reconnaissez que certaines choses vont changer au fur et à mesure que le couple s'installe dans un nouveau foyer - par exemple, de nouvelles règles peuvent affecter le comportement de vos enfants. Évitez de faire des comparaisons défavorables entre votre parent décédé et le nouveau partenaire. Cherchez les qualités du nouveau partenaire que vous pouvez apprécier. Soyez toujours civil, et ne forcez jamais vos parents à faire un choix entre vous et votre nouveau conjoint.
Alors que les nouveaux partenaires bénéficient souvent d'un revenu combiné, il y a rarement une raison de combiner légalement des actifs ou de transférer des actifs ou des dettes détenus précédemment en copropriété. Avec la mort d'un partenaire précédent, les plans successoraux pourraient être affectés, nécessitant une mise à jour ou des modifications. Tous les couples âgés avec des enfants adultes devraient consulter un avocat avant de se marier ou de cohabiter puisque la loi de l'État peut traiter ce dernier comme un mariage.
Un accord prénuptial, qui identifie clairement les biens séparés acquis avant le mariage, est toujours approprié pour les couples plus âgés, surtout s'il y a des biens que l'un des partenaires souhaite transmettre à ses enfants. Un accord prénuptial permet à chaque partenaire de transmettre ses biens personnels à qui il veut et peut apaiser les inquiétudes des enfants adultes quant au fait que le nouveau conjoint est le plus riche possible.
Tout testament ou fiducie en place devrait être mis à jour pour refléter la disposition prévue de la succession de chaque personne avant que l'un ou l'autre des conjoints puisse exercer des pressions sur l'autre au profit de sa famille spécifique, surtout s'il y a un important déséquilibre. Qu'il s'agisse de se marier ou simplement de vivre ensemble, il est judicieux de conserver des comptes chèques et des cartes de crédit distincts, ce qui permet de séparer les revenus, avec un troisième compte conjoint ou une carte de crédit pour payer les dépenses conjointes convenues. Chaque partenaire contribuerait au compte joint comme convenu et nécessaire pour couvrir les dépenses approuvées.
Encouragez vos parents à bien comprendre comment l'argent sera dépensé avant le mariage pour éviter les difficultés ultérieures et les disputes familiales. En outre, si les nouveaux mariés choisissent de vivre dans une maison qui appartenait auparavant à l'autre, il devrait y avoir un accord concernant les droits et obligations du partenaire non propriétaire de rester dans la maison après le décès du conjoint propriétaire.
La génération des baby-boomers a généralement des idées plus libérales sur le mariage que les générations précédentes, et est donc plus susceptible d'être à l'aise avec l'idée de la cohabitation. Cependant, certains membres de la famille élargie peuvent être mal à l'aise avec deux personnes vivant ensemble.
Si l'état de la nouvelle relation de votre parent est gênant, discutez de vos sentiments. Cependant, en soulevant le sujet, comprenez que votre parent ne peut pas partager ces sentiments, et que le mariage n'est pas important pour leur relation. Dans ce cas, acceptez d'être en désaccord et avancez.
Vous et vos parents entrez dans une nouvelle phase de votre relation qui prendra des mesures égales d'humour, de pardon et d'oubli pour traverser des moments difficiles. Vous n'avez pas besoin de vous débarrasser des vieux souvenirs - ils seront toujours une source de joie pour vous et vos parents. Cependant, il est important de faire de la place pour de nouveaux souvenirs et de nouvelles expériences avec le nouveau partenaire de votre parent, qui peuvent être aussi joyeux que le temps passe.
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